Ильиан , пойти к психологу и проработать невротическую привязанность. Критерием хорошей проработки будет то, что человек избавится от психологической зависимости по отношению к девушке, возможно, он будет удивлён, что он в ней нашёл.
Либо он будучи уже в хорошем уверенном состоянии станет ей нравится и сможет создать с ней отношения. 

Админ , да, бывают и такие ситуации, где мужчину тероризирует женщина. Обязательно буду освещать эту тему.

Ильиан, у медали 2 стороны. Вы либо берёте ответсвенность за свою жизнь на себя, либо перекладываете её на другого, но тогда тут бесполезно возмущаться на то, как вашу жизнь используют не по тому сценарию, которому бы вам хотелось.

Ильиан, мы все родом из детства. И во взрослом возрасте на нас ответственность исправить то, как нас воспитали родители или свалить всю вину на них и ничего не предпринимать. Выбор за нами.

Вы хотите арбитража со стороны психологов? А зачем?

Реакция обиды детская, она может и не осознавать, для чего она это делает и чего таким поведением добивается, просто потому что научилась этому у кого-то. Чаще всего у матери или кого-то, кто занимался её воспитанием.

300 раз просить прощения не имеет смысла. Как вести себя в подобных ситуациях, когда человек манипулирует посредством обиды через чувство вины можно посмотреть в книге у М.Е. Литвака "Психологическое айкидо".

Перевоспитывать другого человека против его воли.. удовольствие сомнительное. Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить её напиться. В данном случае мужчине проще себя перевоспитать, чтобы не вестись на такие манипуляции, на провокации, оскорбления, на попытки давить на чувство вины.

Ильиан, тут как вам будет удобнее можно с книг.. Но это долгий процесс. Можно с обращения к психологу с конкретной задачей. Так трансформация личности будет идти быстрее. 

Ильиан, семья - это система. В данном варианте косячат оба. У неё свои комплексы, реакции и установки, которые она нахватала в течение жизни, у него свои. Это всё наслаивается одно на другое. Возникают конфликты, решать которые не хватает осознанности ни у кого, в итоге чувства выгорают и из отношений многие выходят в состоянии, как будто их через мясорубку прокрутили.

В отношениях очень важно желание и умение слушать и слышать партнёра.

Ильиан, зависит от того, как человек проявляет обиду.

Savage, они не то, что не допонимают друг друга, они не хотят понимать. Они хотят спихнуть ответственность за то, что происходит в семье на партнёра.
Живут уже 7 лет, не узнать про отношение к животным за это время сложно. Просто человек решил забить на нежелание жены и удовлетворял свою хотелку. 

Ильиан, это не про самооценку, а про эгоцентризм и нежелание брать ответсвенность за последствие своих решений на себя. Самооценка у него не особо высокая, но он может позволить себе забить на потребности жены, удовлетворять только свои, и в последнюю очередь думать о реакции жены.

Ильиан, они по поводу животных долго спорили, в какой-то момент, он решил, что можно пренебречь мнением супруги и трактовать любые её слова в свою пользу.

Админ, об этом напишу ещё 2 поста.

Ильиан, если мне кот важнее супруга и без кота жизнь не мила, значит что-то в наших отношениях серьёзно не так и надо либо самоанализом заниматься, что малоэффективно, либо идти к коллеге, что более разумно и разбираться в вопросе.
В конце концов можно ходить в кафе, где есть кошки, а не идти против воли другого человека.

Админ, не хотят знать и думать, что можно по-другому, не хотят работать над собой, желают, чтобы проблемы сами рассасывались, либо их решал кто угодно, но не они сами.

Ильиан, эгоизм - это когда ты действуешь в своих интересах в том числе и в общении с другими людьми, не даёшь им садиться на шею, но в тоже время можешь что-то сделать для другого, когда видишь, что его хорошее отношение тебе выгодно.

Эгоцентризм - не способность поставить себя на место другого, понять каково ему, как твои поступки в дальнейшем повлияют на отношения. Детская позиция.

С вашим личным личным Новым годом, Скала! Желаю чувствовать жизнь, проживая её так, как хочется, наполняя тем, что нравится!

Админ, благодарю)

Админ, это не проблема, если вы изменились, а партнёр ведёт себя по-прежнему и не меняется, вам с ним легче расстаться, потому что вы уже другой и он на том уровне развития не способен удовлетворить ваши потребности, а вы не готовы вкладывать в него ресурсы, не получая ничего взамен. Ваши чувства остывают и нет ощущения, что вы с мясом отрываетесь от человека. Есть легкая грусть от потери и осознание, вас с ним больше ничего не удерживает, вы переросли эти отношения.

Админ, если в лоб было сказано, что вас не ждали, с вами плавали и знают, что ничего хорошего не будет, всё, что стоит сделать в таком случае, спросить обратную связь. Узнать, что было не так, что не понравилось, где были совершены ошибки. Внимательно выслушать и если услышанное вы сочтёте справедливым - пойти и работать над собой, исправлять свои косяки в мышлении, поведнии и саомоопределении, вам будет чем заняться. Вложение ресурса в правильное и грамотное саморазвитие всегда окупается. А того человека оставить в покое. Не провоцируйте его на скотское поведение по отношению к себе. Там всё закончилось. Вас там не любят. 

И по опыту: уходо-приходы ничем хорошим, кроме потери времени не заканчиваются. Если в паре никто не занималься своим развитием и личностной трансформацией, всё повторится снова, как по нотам. А если кто-то изменился, а другой нет.. всё равно отношения развалятся, потому что изменившийся те же косяки терпеть не станет, он не для этого собой занимался.

Админ, вот если оба занимались собой и личностными изменениями и у обоих есть сильнейшая мотивация именно с этим человеком развивать отношения, тогда положительный исход возможен. Но это должны быть два мегаосознанных человека. Таких, наверное, по 1 на 10000 населения)

Админ, вы слишком переоцениваете способности людей к рациональному мышлению, умению слушать себя и мыслить китически. Более того, люди учатся на своих ошибках, если приучены делать хоть какие-то выводы из ситуации, что тоже, к сожалению, встречается реже, чем хотелось бы. Из-за всего этого и возникают такие ситуации.

Админ, я уже говорила, люди существа иррациональные. Она не осознаёт, что делает. Возникает ситуация, которая запускает эмоциональную реакцию и она просто проваливается в возраст ребёнка, когда такое поведение и эмоция закрепилась, потому что, как считает бессознательное, помогло организму выжить в той ситуации. Тогда может и помогло, сейчас уже сильно мешает жить.

Элеонора Симнер, как всегда, проблемы не у меня, а это он меня обижает.

Админ, благодарю! Рада приносить пользу!)))

Выгодно простить человека независимо от того, попросил он прощения или нет. В противном случае это вы будете носить тяжёлый груз обиды в себе, который ВАМ, а не ему будет причинять боль и портить здоровье. 

Простить не значит забыть, простить не значит признать, кто прав, а кто виноват. Простить не означает одобрение произошедшего. Простить не означает разрешить поступать с тобой так вновь и вновь. Прощение не означает, что ты разрешаешь бывшему обидчику вернуться в твой круг общения в прежнем или каком-то другом нежелательном статусе. Ты имеешь право прекратить общение с ним совсем.

 Простить - это значит освободиться от всего, что ты чувствуешь и сделать это в первую очередь для себя, а не для кого-то! Он вообще не узнает об этом, если ты сам об этом не расскажешь!

Обида - это попытка детской манипуляции, посмотри как мне плохо и всё из-за тебя, срочно поменяй свое поведение в отношении меня! Часто люди носят в себе обиду годами. Обидчик же давно не помнит или даже не знает, что нанёс обиду и никаких чувств по этому поводу не испытывает. А обиженный страдает всё это время зря.
 

1. Вопрос. "Как бы не верит в то, что он виноват?" А при чем тут вера? Вы хотите, чтобы человек верил в свою вину или чувствовал вину?
"Должен просить прощения?" Вам на душе станет легче, если вы будете знать, что другой человек достаточно страдает и тем самым искупает свой поступок перед вами? Какая у вас на самом деле цель, чтобы другой непременно признал свою вину и попросил прощения? Зачем вам это, чтобы что? У вас есть желание наказать его?
"А тебе это нужно чтобы на душе стало легче и ты снова стал самим собой и не закрывался." Это ультиматум - не попросишь прощения, мне не станет легче и тогда я закроюсь? Почему что-то из вне определяет то, что вы сам не свой и с какой целью вы решаете пребывать не собой какое-то время?
2. Ответила выше, возможно и необходимо.
3. Может. Как сочтёте для себя приемлемым.

Ильиан, идти к психологу и прорабатывать чувство вины. Вы не на пустом месте себя вините, в вас уже в детстве заложили это чувство.

Ильиан , не эго, а человек может не прощать, потому что бить обиженным ему выгодно по каким-то его внутренним убеждениям. Это детская реакция. Идти к психологу, прорабатывать обиду.

Благодарю всех за поздравления и тёплые пожелания! Мне очень приятно! 

Админ , пост напишу про отличие жалости от поддержки. Но не сразу