Ильиан , здравствуйте ! Благодарю за обратную связь и совершенно согласна. А еще печально , что люди стремятся научиться манипулировать другимидругими ,притом  своими же близкими .

Согласна!  А мы так зависимы от мнения других , из-за чего практически даем последним жить нашу жизнь,  а ведь это никому не нужно

Так получилось , что у меня был довольно долгий спор с педагогом-психологом , притом Мария,педагог-психолог -сама мать троих детей.  Мария всегда была против ремня и шлепков,  она настаивала на том,  что единственно допустимое наказание- лишение поощрения . Я же считаю, что главное не сливать поступок и личность ребенка в одно (" плохая девочка, не люблю тебя") и не вижу страшного в легком шлепке(не по голове!). 

У Марии все изменилось,когда старший сын совершил что-то уж совсем нехорошее в школе(она даже не сказала что именно) , просто рассказала о том, что отходила "мягким кухонным полотенцем,да своей тяжелой рукой". Не справилось,в общем, лишение поощрения с воспитанием.

А еще я видела и слышала,  как в ресторанном дворике одного ТЦ мама ломала мозг ребенку лет 3 : "Миша,  объясни, зачем ты толкнул Кирюшу" , Миша смотрел совершенно уже больным взглядом и что-то мямлил . Но мать продолжала , вкрадчиво : "Миша ,почему ты захотел это сделать? "

Я считаю,  последний вариант хуже ремня .

Ильиан , точно!  Но для этого надо знать ,чего хочешь ты сам, без интроекции

Ильиан , интроекция – это невротический механизм, посредством которого мы принимаем в себя нормы, установки, способы действия и мышления, которые в действительности не являются нашими собственными . 

Это все слепые "я должен" и "положено"/"не положено".  Пример , когда молодой человек, который занимается живописью проглатывает родительскую установку "мужчина должен иметь серьезную работу в офисе" и становится менеджером. 

Есть и здоровая интроекция- привычка пристёгивать ремень безопасности, например. 

Ильиан , спасибо!  Стать собой -значит вернуться к себе,  слышать себя,понимать и относиться к себе бережно, удерживая свои границы.  

А насчет выражения своего мнения: у нас бытует мнение ,что искренние отношения-это обязательно слияние: единство вкусов и мнений . Но разве не лучше, когда комфортно всем участникам ?

Я за выражение своего мнения,  но и за бережность к другим,  которая невозможна без бережности к себе .Говорить можно только о себе,  то есть должно быть именно выражение своего мнения , а не обесценивание в духе "это разве музыка ?"

Можно сказать про музыку "не мое" или "я не понимаю такую", не давая оценку .

Если человек принимает Вас настоящего , он примет ваши вкусы и их отличие от его.  Конечно , всегда есть риск , что настоящих нас не примут(например,  нарциссы не способны), но тут выбор :быть с теми, кто принимает нас настоящих ,или подстраиваться под других, прогибаться , ломая свои границы. 

Очень интересно,  и очень злободневно.  И какое накатывает бессилие , когда видишь такое , понимаешь , что можешь помочь,  но запроса нет(

Ильиан , каждый решает сам . Главное , как человеку с этим- и с тем что подстраивается, и с тем , что выбирает себя .

У меня резко негативное отношение к прогибам, к тому, чтобы что-то терпеть, готова помочь тем, кому подстраиваться и жить со слабыми границами плохо . Я за тото , чтобы не подстраиваться ,а уметь принимать .

Ильиан , не могу знать ) Дело в том, что никогда не даю советов , ибо не имею право жить чужую жизнь . Знаю только , что тот кто слышит и понимает себя всегда знает , где поставить запятую в "уйти нельзя остаться",в силах решать для себя,  брать отвественность 
 

Ильиан , сначала встречный вопрос, вернее  несколько: как Вы считаете: какой человек добрый?  Что он делает,  что может , а что не может?  Как себя ведет ?

Ильиан , всегда веселый и всегда открытый и общительный? Всегда спокойный ? Всегда поддерживает ? А отказать в помощи может,  или это уже не добрый? 

Админ , согласна , или же себя можно потерять насовсем (

Админ , да , любить и отделять огорчениеогорчение от того что ребенок испачкался от любви к нему

Админ , как считаете , он может отказаться в помощи или проявить недовольство , если его испытывает?  Останется он ,не смотря на это, добрым? 

Админ , извините,  т9 творит и вытворяет) да: является ли добрым тот, кто может отказать в помощи и проявить недовольство , если посягают на его личные границы ?

Ильиан , может или не может?  Не ответили прямо на вопрос )

Ильиан , тут соглашусь . У нас путают понятия добрый и удобный,  поэтому спрашивала про отказ от помощи. 

Ответ на вопрос как быть добрым ,но при этом чтобы не сели на шею - беречь себя от таких наездников,  тогда будут силы быть добрым и даже хотеть помочь ,а не делать это из-под палки  из-за того ,что неудобно отказать. 

Я специально привожу аналогию границ и кожи , нарушенные границы- рана , прикасаться своей раной к другим невозможно , поэтому,  пока нет бережности к себе- настоящей доброты к другим не будет . Казаться добрым- можно. 

Ильиан ,

Ильиан , каждый опять же решает сам . Моя точка зрения не помогать,   если действительно не хочу . считаю,  что "не хочу" обычно означает, что человек не в ресурсе:например у него мало сил и они нужны на себя. 

У меня есть знакомая,  которая до сих исполняет поручения бывшей начальницы типа отвезти пальто в химчистку . Делает это ненавидя и начальницу, и себя-зачем?  

Я же,  одному своему бывшему начальнику всегдавсегда рада помочь,  потому что безумно уважаю и как-то по -дочерни люблю этого человека. 

Ильиан , Вы сами отвечали что такое добрый- человек с позитивным мышлением и установками . Добрый-прежде всего без негатива направо и налево.  А удобныудобный- может в душе всех ненавидеть , но не умеет говорить нет , правда,  отрывается на тех , кто слабее. 

Например , есть очень отзывчивые люди,  но только для, чужих.  А для своих домашних(жены ,ребенка, старой бабушки )у них есть только агрессия . Являются ли такие добрыми? 

Ильиан , но такие люди удобные.  Конечно , не для тех на ком срываются . Но если не знать о разрядке , можно принять за добрых

Ильиан , могла бы оказаться для Вас интересной работа с личными границами ?

Ильиан , она же не знает , что Вам не нравится , если Вы говорите, что песня нормальная. Зато честно дает понять, что ей не нравится, пусть даже резко. Возможно, она не знает, что Вы не хотите с ней общаться, верит в занятость в прямом смысле

Ильиан , если это человек с особенностями - общение  вряд ли будет простым,  и, на самом деле ,не у каждого на такое общение есть силы 

Ильиан , как считаете нужным.  Но если хотите (если главная цель), чтобы вас точно понимали- говорите об этом прямо.  

Ильиан , психологу- нельзя . Читая статью,  я мысленно аплодировала автору . Давая совет клиенту,  психолог( очень сомнительный кстати ) как бы предлагает прожить за клиента жизнь(если клиент последует). Жить- значит принимать решения, делать выбор и нести за него ответственность.  Когда человек реализует чужой выбор- он живет чужую жизнь .

Не помню,  кто сказал: "психотерапия нужна для того , чтобы человек перестал ждать того , ктр разрешит ему быть самим собой ".

Спасибо за  статью ! Она очень важна для тех,кто выбирает психолога. Я согласна, что от психолога дающего советы нужно бежать .  

Спасибо ! Это потрясающее обновление!

Скала , спасибо! 

Ильиан , спасибо!  Да , жизнь для себя

Админ , согласна , очень полезный совет !

Ильиан , полностью согласна , нет неправильного , есть альтернативное- если вопрос не касается точных наук.  Но вот нарциссизм не дает понять последнее . 

Админ , да,  так и есть- это бессознательный психологический процесс

Ильиан , тут надо знать подробностиподробности ситуации и посоветовать что- то невозможно- нужна работа с психологом . Чьей смертью угрожают , какой местью ? все имеет значение .

А про отстаивание границ важно их понимание,  что Ваше , а что нет . И Вы не отвечаете за поведение других взрослых людей . Не контролируете и не регулируете его. Их, например, обиды- это их дело. 

Ильиан , а Вам как с этим ? Что с Вами этот человек прекратит общаться ? Что Вы теряете в данном случае?  

И еще как Вам с тем,  что без Вас (как бы ) могут умереть ? 

Админ , спойлер )

Ильиан , админ ответил,  я вела к этому же.  Но разрыв отношений тоже может быть,  даже на, время-"воспитать". И к разрыву с манипулятором нужно быть готовым, чтобы в случае такового не потянуло вернуться с принятием всех условий. Но как считаете ,у человека , имеющего желание общаться есть намерение действительно  прекратить это делать? 

Ильиан , я спросила про человека, который хочет общаться , а не вынужден в бегстве от одиночества

Ильиан , не знаю,  можно Вам или нельзя... Но вы игнорите- человек, к Вам лезет , Вы снова игнорите- он опять лезет - это удобно? 

Ильиан ,дискомфорт как раз свидетельствует о нарушении личных границ,  однако советовать невозможно.. . Но вы не несете ответственность за обиды и претензии другого взрослого человека - его обиды за обманутые ожидания, упреки- это все его , не Ваше 

Ильиан , не совсем  понимаюпонимаю , что вы имеете в виду под магией?